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如果不是逼不得已，从不敢在陌生人面前提起自己读的是心理学。
一旦提起，一定会有人一侧嘴角斜向上，侧着身看向你，“来来来，猜猜我在想什么。”
我总是极大地发挥演技，羞涩又愚蠢地摇摇手，“不行不行，我这半吊子水平，哪能应对你这样心生七窍的人？”
提问的人满意得哈哈大笑，得意之情溢于言表。越来越多的人习惯用各种刁钻来挑战权威和确定的事情，好像打败那些光彩和确定，就能证明自己的智慧灵光，就能证明自己的独特。
几个月前，慕名去听艾瑞克森实验室一个女催眠师的课，翻译是业界比较出名的另一个催眠治疗师，主办方和翻译都是义务的，我们交的一点听课费仅仅够催眠老师来回的机票，这一点绝大多数人心知肚明。一个20岁左右的男孩儿，突然站起来，带着挑衅的语气，“来，给我催一下。”翻译示意他坐下，告诉他，催眠的演示是在明天，今晚的讲座主要是普及概念。男孩儿不罢休，“为什么不给我催啊？我交了钱的！”老师好像听懂了一点，问翻译发生了什么事，翻译尴尬又委婉的把男孩儿的话转达了。老师包容地微笑着，把男孩儿请上台，示意他坐下，简单示范了一下催眠里的深度放松，大屏幕上，男孩儿的身体不断地沉入到椅子上，脸上的线条和缓，吞咽口水，眼皮眨动的频率变慢……当老师叫醒男孩儿时，所有眼睛都看得见他动作的延迟，这些都是进入催眠的指征。男孩儿醒来，带着电视剧里男主耍帅的神态，从台上走下来，对身边的伙伴说，“从头到尾我都是有意识的，什么催眠啊，根本催眠不了我。”
我环顾了一下四周，绝大多数人的脸上挂着似笑非笑的平静，我知道，那种不约而同的不想一般见识的气场，是因为对方实在太low。
一个教雅思的闺蜜说自己有一次一个人在餐厅吃饭，身边两个十几岁初中模样的女孩儿，用带着标准中国口音的英语聊天，聊天的内容大概是“你看这个人怎么一个人吃饭啊？”“有30岁了吧？”“你看她穿的衣服的颜色好土啊！肯定没有男朋友！”闺蜜一个人默默把饭吃完，礼貌地对两个女孩儿点点头，离开了。
我问她：“你就没想过张嘴吓唬她俩一下？”闺蜜笑笑，“你还记得防风打火机吗？”大学的时候，流行一种防风的打火机，女孩子，即使不吸烟，也爱揣一个玫红色的在包里，夜晚的时候，走廊漆黑，啪的一声打开，映着自己的脸，觉得自己美艳无比。
隔壁宿舍偏偏有一个小主，脚底下生弹簧，阵阵落不下。
闺蜜有一天正趴在阳台上一下下燃烧寂寞，她跑过来，“噗——”就把火吹灭了。她乐颠颠对着闺蜜说，“你看，你的打火机也不防风呀？”
闺蜜气得跳脚回宿舍抱怨，寝室长冷冷地在墙角来一句：防风，但不防傻x。
是啊，防风打火机防的是微风、清风、西北风、亚热带季候风，但它不防专为它准备的一口带着吐沫星子的妖风。
学习心理学是为了心理健康干预，也不能逮着个人就野蛮分析跟天桥底下算命的抢活儿吧？
就像防水的手表理论上可以深潜50米，你总不至于为了它每天蹲在50米的水深里吧？
当然，你非要蹲到50米的水深里，我也只能劝你——把潜水证考了先！